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2007年4月 3日 (火)

躁鬱

土曜日は、色んなもんが重なって躁状態だったみたい。日曜日以降、今も、まだ、なんかバッドトリップ状態だよ。急に泣きたくなったり、急に叫びたくなったり、なんちゅうかねえ、存在自体をかきむしりたくなったり。皮膚の中で血潮がはじけてどうしようもない感じだったり。会社の机でそうなるから、自分でも、ちょっと怖い。

日曜日なんかは、無邪気な酔っぱらいに必要以上にキレてるし、月曜は、なんかとにかく眠くて、というか、とにかく集中できなくて、仕事が手につかなくて、眠たいし。昨日は早く帰りたかったし、帰れたのに、また、あのトンマに不可抗力でつきあわされちゃうし。しまいにゃ、飲み屋で説教されて。とにかく、こういう流れが悪いことがわかってるのに付き合っちゃうのが弱いんだよなあ、まちゃみん。

今日は、起きたら、うなされてた。なんかねえ、しおれて、一人で死んでくイメージがグルグル頭のなかを回ってるの。ひとりでいるのがすごく怖かった。けど、朝、会社に行ったら、なんか仕事が身体に入ってくる感じがして、マトモ、に、ちょっと戻ってきた、と思っていた。なんだけど、いらんこと聞いちゃってね。辞める、と。もう、そうするとね、色んなものがつながっちゃうのよね。結婚するんだろうなあ、って。

なんかドロンとテンションが下がってた。っていうか、それを確かめようか、って逡巡してる自分に気付いて、そういう女々しい感じの自分に、やっぱり、って、ドロンとなってるの。今まで、ちょっとハリがあったのは、あの娘を好きだったからじゃないか、って。あんまり、自分でそんな風に思いたくないのに、やっぱりそうなんだ、ってのがショックだった。

一方で、どうやったら、合法的にそれを知れるのかなあ、って、画策してるんだもん。夕方、ハッと、そうだ、直接聞いちゃおう、と。だけど、ちょっと冷静になったら、なんで、そういうサムいことを思いついちゃうのか。また、自分を痛めつけたくなってた。

こういうこと、なんだけど、逆に誰が見てるかわからん場だから、オモテに出しておいた方がイイような気がする。

帰り道、なんか、すごく音楽に頼りたい気分になってた。こういう時に歌いたい歌、ってなんだろう。すぐに思いつかなかったけど、まちゃみんには、音楽があって、良かった、と思った。あのインスパイアド バイ stevie wonderの曲とか、すごくイイ曲にできるような気がしてきた。曲の構成のアイデアとか出てきた。歌詞は、あの世界そのままに、もうちょっと、メロディーにのる言葉にしたい、と思ってる。

はー、なんかねえ、ナオンが綺麗に見えるよ。愛おしく見えるよ。なんだろう、幸せ、ってなんだか、そろそろわかるような気がしてる。そして、伝えられるような気がするんだけど。気のせいかなあ。はっきり言って、まちゃみん、ほとんど確変突入中のフラレナオン状態だよ。今がチャンスなのになあ。

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