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2007年5月16日 (水)

反省

昨日のできごとは、やっぱり反省すべきもの、だと思う。

一瞬、ここで笑い話として、書いちゃおうかと思ったけど、やっぱりそれはやめとこう、と思う。なんちゅうか、開き直るのはよそうか、と思うし、やっぱり、今回の件は、昨日恩着せがましく言われた約束が守られて、あの場で済んで、やり過ごせるんであれば、まあまあ、この会社でもうちょっとがんばってみよう、と思ってる。いや、冷静になって、正直になって考えればやっぱりそうだと思う。やっぱり、あの程度のことでバカバカしいよ。

ああいう刹那的な部分は、もうちょっと抑えた方がイイんではないか、って自分でちょっと思う。月並みなモノイイだけど、もうちょっと自分を大切にした方がイイと思う。痛めつけすぎだろ、自分のことを。それがために、昨日のデキゴトじゃないけど、ああいう、アホウどもと違う、オレにとっては、覚悟、というものになってるのかもしれないけど、それにしても、自分を痛めつけすぎだと思った。

それに、自分でやっちまったものを、やっぱり今になってびびってんのか、ってのもある。そんなんだと、あのバカどもといっしょだ。いや、恩着せがましくいってるけど、実はオレ個人の問題であって。お前が恩着せがましくオレに言う問題じゃないにしても、そういうのに付き合わない、ってことも自分を大切にする、ってことだ。そういうバカどもに、付け入る隙を与えてるのはオレ自身だ。ウチダ先生じゃないけど、そもそもけんかしなきゃいけないような状態を招かない、ってのが、最もけんかが強い、ってことだ。それから、相当インチキだったけど、骨法のけんかの話で、それだけは、すごく印象に残ってるけど、勝ち切っはいけない、って。相手に逃げ道、っていうのは、勝ちが見えた段階で、用意しておいてあげなきゃいけない。

そんなに量を飲んでるつもりはなかったけど、自分で記憶してる限り、記憶をなくして飲んだのって、2回目。昨日と、しばらく前の、自由が丘での飲み会。そん時も、帰ってきたら、手に血を握っていて、どこをどう歩いて帰ってきたのか、覚えてなかった。で、徐々に、なんで、手が血まみれ、になってるのか、ってのを考えて色々、思い出してきたり、このブログに意味不明の書き込みをしてたりで、どうしてそんなんが書かれてるのか、ってのを考えることによって、徐々に、だいたい思い出してはきたんだけど。この前は、ブログには書かなかったけど、同期のメールに、酒が抜けるとともに、記憶が戻ってきた、と書いてたけど、それは、全くその通りだった。

今日は、オレ金払ってなかったですよね、ってマジで聞いて、呆れられたり、夜中のブログも全然記憶がなくて、だいたい、同じ穴の狢、ってわずか、何時間か前に自分が書いたことの意味が全くわからないし、発着信履歴を見て、電話してたのがわかったり、やっぱり、もう、滅茶苦茶だった。

酒を飲んだから、って、それを理由にしちゃうのは、ちょっと前までのオレだったら、全く、考えられないことだったし、それは、他人のことだと思ってたし、実際、酒飲もうが、精神的には、普段と変わってなかったと思うけど、やっぱり、オレにも、そういう性質があったみたい。最近は、そうかもしれない。それは、正直に、受け止めないとダメだろうね。そっからだと思う、気をつける、ってことができるのは。

ということで、自分自身としては、しばらく精神的な謹慎に入ろう、と思う。やり過ごせるんであれば、自分自身にレッテルを貼らなきゃいけないと思う。いくらなんでも、不当に割りに合わなすぎだろ、って。取らなくてイイ、リスクを取りすぎ。覚悟はしてる、って思ってるけど、そう思うにしても、今回の件はあまりにもつまんなすぎるだろ、って。それは結局自分を大事に扱っていく第一歩だと思う。

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