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2007年6月26日 (火)

死ねばイイのに

先週は結局飲み通しだった。

気持ちが片付かない。なんでだろう。イライラするばかり。隠すつもりもなくて。

昨日、先週の片付かなさ、は、深層心理的な何かだと思っていた。

だって、こういう場で、言い過ぎたからじゃないか、とか、考えてみるけど、そうじゃないもの。もしくは、要するに、わかり過ぎちゃったんじゃないか、って、自惚れてみるけど、そうじゃない。

どのみち、腑に落ちない。やっぱり、なんか言葉にまだしてない何かがあるような気がしてるんだけど。

でも、ダメだってことはわかる。一言で言って、今、もう、極端、でもなくなって、もうダメだと思う。自分を痛めつけることも、きっちりできない、ってことがわかった。それは、自分を一生懸命高めることもできない、ってことと全く同じだよね。ふーん、そういうことね。まあまあ、急にイライラしてきてるのはね。今わかった。

行くことも、返ることもできんヤツなんだね。荒むことも、きっちり荒みきれないのよね。そういうのってすげえオレ自身が嫌ってるじゃん、って。

イヤなヤツにはきっちりなってるのにね。わしゃあ知ってるつもりよ、中途半端な口だけのやつね。自分の深層心理には、ほんとのほんとは気付いていて、実は、腰がひけてるヤツね。片付かなさ、って、きっとそうだね。死ねばイイのに、と思うけど、実際死ね気合いもないことが腹立たしいね。先週でよくわかった。イライラしてて、隠すつもりもあんまりない。

火曜日は、結局、単に、酔って、わけわかんなくなって、トドメを刺すつもりが、そっちの方で、歯止めがかかっちゃって。要するに、酔った方がわかったよ、酔えば、酔うほど、限界までは飲まねえ、っちゅうの。

水曜日は、ビミョウなタイミングで、電話があって、宙づりになって結局、自分の深層心理を無理矢理覗くことになって。気付かないようにしてるのに。

木曜は右から左に全部飲む、とか言ってそういう中途半端な痛めつけかたしかでしか、関わりをアピールできないとこに吐き気がして。というかそういう時の方が結果的に、火曜より量自体は飲んでたとこがね。その辺のものを蹴りまくって人様に迷惑かけて警察沙汰になるくらいなら、自分の拳を叩き割ってみようか、と思ったけどやっぱりどっかで手加減してて。取り替え可能な携帯でさえ叩き割れなかった。わしにゃあ、暴れる資格もない。翌日、目が覚めたらもうギリギリの時間で、でもギリギリの時間にきっちり起きてることと、中途半端に右手がどんより腫れてたことと、風呂場にまかれてたクダで我に返って、口だけだったことがよくわかった。結局、火曜よりももっと飲んで、酒臭いまま会社に行って、外人対応を酔ってのりきろう、ってことかと思えた。あとから、考えると。というか、自分でそうかもしれない、って思えて、心理的に薄暗いとこが増えちゃったんだろうね。

金曜もなんだろうね、懇親会だ、っつったら、急に、元気になるみたいなのなんだろう。ほんとにイヤでイヤでしょうがないんだけどね、一回転半しててね、ちゃんと周囲には喜んでるように見えてるだろうとこが、余計、心理的には薄ら寒くてね。

わからん。今日も、グダグダだったのと同時にイライラしてて、別にそれを隠すでもない、というのは、そういうことが自分で気付かないようにしてる、ってことに気付いたからだと思う。きっちり、何もできてねえよ、って気付くきっかけがあると一気に来るみたいだね。言わんでよ、と。わかってる、って。だけど、解決の方法にきちんと行くよりも、別の方法で中途半端に逃げてるんだってば。自分を痛めつけようとしてたのは、人に気付かされることを怖れてた心理の現れかもしれない。

できてなくても、結果で救われることもある。いや、オレにはないかなあ。結果もないし、可能性もないね。

いつでも辞めてやるよ、って辞めてないからね。会社辞めるか、会社で死ぬほど働かないことには、片付かない、ってことなのかね。いや、わかってんだろ、って。逃げてるだけだろ、って。で、実際、そんなきっちりした覚悟ないからね。わかったよね。先週。死ねばイイのに。

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